La philosophie

La connaissance de soi comme condition pour des relations heureuses

Avant de vous lancer dans la recherche de la seconde moitié, regardez à l'intérieur de vous.

Lorsque Rosemary a rencontré son futur mari, elle a immédiatement compris qu'elle avait retrouvé son autre moitié. Robert n'était pas intéressé par le yoga ou la méditation, mais il était enjoué et affectueux et, surtout, il ne voyait que de bonnes choses en elle.

Rosemary a trente et un ans, elle vit à San Francisco et enseigne le yoga. "Robert a une liberté intérieure rare, c'est une personne incroyablement légère et gaie. Il m'a appris à communiquer plus facilement avec moi-même et avec le monde qui m'entoure." Mais malgré le fait que le couple passe beaucoup de temps ensemble, Rosemary est sûre que la présence de son mari n’affectera pas son sentiment intérieur de paix et de satisfaction. Cependant, pour se sentir comme une personne à part entière, Rosemary a dû subir de nombreuses déceptions.

«Lorsqu'ils se rencontrent, un homme et une femme attendent souvent qu'ils se complètent et que, de ce fait, leur relation se transforme en une quête d'intégrité personnelle et de plénitude», explique Anna Douglas, enseignante à Vipassana, une ancienne pratique méditative bouddhiste.

Ce n’est un secret pour nous que nous sommes attirés par ceux qui nourrissent notre fierté, lancent des cadeaux extravagants ou invitent à des fêtes auxquelles nous ne serions jamais tombés. Nous nous efforçons d’atteindre ceux qui, il nous semble, sont capables de combler le vide en nous. "Au début, ces personnes semblent idéales", dit Douglas, "mais avec le temps, nous réalisons qu'elles sont également vulnérables et qu'elles ont des besoins qu'elles espèrent pouvoir satisfaire. Et même si vous avez beaucoup en commun, s’aimer vraiment, les relations peuvent s’effondrer sous le poids des attentes mutuelles. "

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, afin de trouver votre autre moitié, vous voudrez peut-être vous distraire de la recherche active et vous concentrer sur vous-même. Il est maintenant possible de créer une base solide pour des relations harmonieuses, même si la figure d’un partenaire potentiel n’a pas encore fait son apparition. Essayez d'étudier vos idées et vos habitudes, essayez de comprendre ce qui peut vraiment vous rendre heureux. En fin de compte - et c'est exactement ce que Rosemary a constaté - le sentiment de confiance en soi joue un rôle beaucoup plus important dans la recherche de la seconde moitié que les réunions interminables avec des candidats potentiels pour un poste vacant.

Sortie crépuscule

Quelques années avant de rencontrer Robert, Rosemary était fiancée à Jay, un jeune homme charmant et assez riche. Leur histoire d'amour a commencé au lycée. "Jay m'a aimé follement, extrêmement attentionné et infiniment dévoué. Notre relation est devenue une drogue pour moi."

Après avoir obtenu son diplôme, Rosemary a déménagé à New York, où elle a tenté de faire carrière en tant qu'actrice. Jay est resté dans leur ville natale, San Francisco. Ils ont continué à entretenir des relations à distance. Et six mois plus tard, il l'invita à rentrer à San Francisco - et à se marier. Rosemary, sans hésiter, a fait ses valises: les choses ne se sont pas bien passées à New York. Des amis, des parents, sa propre maison et une vie tranquille et en sécurité se sont attendus dans sa ville natale. Cependant, elle a vite commencé à douter de son choix. Quelque part au fond, Rosemary comprit que ses sentiments pour Jay étaient davantage basés sur le désespoir que sur le véritable amour. N'ayant pas vécu dans sa maison pendant une semaine, elle a rompu l'engagement et s'est entièrement concentrée sur elle-même - afin de comprendre ce dont elle avait vraiment besoin. En fin de compte, sa quête fut couronnée de succès - et elle trouva le véritable amour.

À ce moment-là, Rosemary pratiquait le yoga depuis cinq ans et ce sont ses études qui l'ont aidée à comprendre ce qui se passait dans sa relation avec Jay. "Une fois dans la classe, nous avons effectué des flexions arrières. En ouvrant intensément la poitrine, j'ai soudainement ressenti que mon cœur était libéré des chaînes. Je pouvais pleinement ressentir ma douleur, y survivre et la relâcher. Le fait que je me sois attardée plus longtemps que d'habitude et que je quitte la zone de confort a joué un rôle important à mon sens. Pendant que j'étais à l'asana, j'ai acquis de la force physique et l'émoticône a brûlé en moi un sentiment de faiblesse et de nostalgie. "

L'année suivante, Rosemary a consacré la pratique. "Plongé dans l'exécution de séquences d'ashtanga yoga, j'étais pleinement conscient de mes pensées et de mes désirs. Je voulais récupérer mon fiancé, sentir de nouveau que j'étais aimé et apprécié, mener mon ancien mode de vie. Mais au fil du temps, j'ai commencé à réaliser que le désir d'être proche cet homme ne me mènera nulle part. " Bo Forbes, professeur de yoga et psychologue clinicien, explique que de tels cas ne sont pas rares: une pratique en profondeur peut réellement modifier fondamentalement les relations. Le yoga nous aide à nous regarder de plus près et à voir ces facettes de la vie intérieure que nous n'avions pas réalisées auparavant ou que nous avions peur de réaliser. Au cours de l'exécution des asanas, nous faisons l'expérience et changeons notre corps, le plus souvent éprouvant un inconfort physique grave. Et ensuite, nous apprenons à faire le même travail sur le plan émotionnel. "Si une personne n'est pas capable de gérer ses propres émotions, elle en parle et fait constamment des erreurs", ajoute Forbes. Ayant appris à résoudre nos problèmes et à nous aimer nous-mêmes, nous cessons de nous accrocher aux autres. Profiter des relations en tant que telles n’est possible que si vous sentez que vous êtes précieux et ne considérez pas votre partenaire comme une personne capable de répondre à vos besoins.

Aucun ajout

Nous avions l'habitude de croire qu'un jour un prince sur un cheval blanc ou une princesse de conte de fées apparaîtra qui nous sauvera de la solitude et nous rendra vraiment heureux. À première vue, l'idée que quelqu'un d'autre nous "complète" nous semble très romantique. Mais ce n’est qu’un fantasme qui, suscitant des attentes injustifiées, peut détruire toute relation. Un partenaire d’action est en mesure de nous offrir beaucoup, mais il n’est pas en son pouvoir pour nous «compléter». Le seul qui est capable de nous donner un sentiment de sécurité et d'amour est nous-mêmes. Et même en réalisant cela avec «l'esprit», nous ne sommes parfois pas en mesure de réaliser les sensations de vulnérabilité et d'infériorité et leur influence sur nos vies - elles sont si profondément enracinées en nous.

À la fin, Rosemary a réalisé que la complexité de ses relations avec les hommes était due à la douleur associée au divorce de ses parents. Elle manquait tellement d’amour qu’elle n’utilisait aucune excuse pour entretenir cette relation, même si celle-ci avait disparu depuis longtemps.

La raison des échecs de Rosemary dans la vie privée réside dans les samskaras - dans la philosophie du yoga, ils appellent les réactions modelées profondément enracinées dans le subconscient. Ce sont les samskaras qui nous poussent dans les bras des gens pour les mêmes raisons, souvent tout à fait insuffisantes. Nous pouvons rechercher quelqu'un comme nous ou, au contraire, contacter une personne qui a des qualités dont nous sommes sûrs (par exemple, être timide, se laisser emporter par quelqu'un de très sociable). Nous répétons souvent inconsciemment le modèle parental des relations ou, au contraire, essayons de l'éviter.

Pas mes problèmes

Simon, âgé de 47 ans, a toujours attiré des individus dépressifs, insatisfaits et déséquilibrés, qui l'ont également mal traité.

À la fin, il a décidé de se comprendre. Grâce à la pratique du yoga et de la psychothérapie, Simon s'est rendu compte qu'en essayant de soutenir son partenaire de toutes les manières - et toutes ses femmes exigeaient un retour émotionnel énorme - il avait complètement oublié ses propres sentiments. En d'autres termes, résolvant les problèmes des autres, il ne pouvait penser aux siens. Progressivement, Simon a appris à écouter ses sentiments, il a réalisé ses schémas émotionnels et comportementaux. Maintenant, il peut s'abstenir du comportement habituel et ne tombe plus sur le "vieux crochet".

Un autre exemple. Jenny, âgée de 32 ans, adorait les personnalités exclusivement créatrices et, en règle générale, déséquilibrées, essentiellement des musiciens.

Après avoir obtenu un diplôme en biochimie, elle a prévu de se consacrer aux sciences ou de devenir médecin. Une profession sérieuse n'a cependant pas changé son approche du choix du second semestre. Elle était toujours attirée par des hommes inaccessibles menant une vie trépidante. Même la toxicomanie de certaines d'entre elles ne lui faisait pas peur.

Selon Forbes, si nous recherchons l’amour, en étant insatisfaits intérieurement, nous commençons finalement à ressentir les personnes qui, nous pensons, peuvent combler le vide en nous. Cependant, il est très important de s'efforcer de remplir leurs propres espaces internes.

Consciente que sa vie personnelle n’est pas collée, Jenny a décidé pendant un certain temps d’arrêter de rencontrer des jeunes et s’engager sérieusement dans le yoga. Peu à peu, elle réalisa qu'elle avait réprimé ses propres impulsions créatrices. Non réalisés, ils se sont manifestés dans la poursuite d '"artistes libres". En se écoutant, elle a constaté qu'elle était plus intéressée par l'acupuncture que par la médecine traditionnelle. Décidant de se spécialiser dans ce domaine, elle a suivi une formation et s'est finalement intéressée à ce qui l'intéressait vraiment. Et voilà! Dès que Jenny a donné un débouché d'énergie créative dans ses activités professionnelles, sa passion pour les musiciens s'est estompée et elle s'est bientôt mariée avec son collègue.

Si, en vous étudiant vous-même, vous constatez que votre désir de relation amoureuse a été réduit à un désir de retrouver votre intégrité, essayez de faire de votre vie telle que vous le souhaitez. Donc, vous n'avez pas à chercher quelqu'un qui le fait pour vous.

La pratique de la méditation et de la psychothérapie nous aide à voir nos samskaras ou les modèles sur lesquels nous agissions. Ce n'est qu'en les réalisant que nous pouvons véritablement guérir.

En méditant, nous nous concentrons sur nous-mêmes et commençons inévitablement à voir notre propre douleur, nous sommes conscients de nos pensées, de nos idées, de nos actions et, ultimement, de la racine de la souffrance. Tout comme la pratique des asanas, la méditation aide à se débarrasser de l’habitude de réagir en tant que modèle et nous sauve ainsi de la "piste moletée". Avant de faire quelque chose dont nous regrettons plus tard, nous nous arrêtons et exposons nos pulsions à un examen minutieux.

Sous surveillance

Pour regarder à l'intérieur de vous, il n'est pas nécessaire d'aller au monastère. Assez pour apprendre à te regarder. Il y a tellement de sentiments et l'impulsion à y succomber et à exécuter une sorte d'action est si forte que, le plus souvent, nous n'avons même pas le temps de comprendre quel genre de sentiment nous a fait réagir d'une manière ou d'une autre.

L'auteur du livre "La sagesse du yoga: guide pour une vie extraordinaire", Stephen Cope déclare que pour commencer à rencontrer une personne, il est très important d'être attentif à ses sentiments. Si nous ne comprenons pas ce dont nous avons besoin, ne vous pressez pas. Arrêtez-vous et écoutez-vous avant de commencer une romance. Cope affirme que le répit nous permet de voir la vraie nature de son enthousiasme.

Ayant acquis une intégrité interne, vous commencerez à envisager un nombre beaucoup plus grand de candidats pour le rôle de la seconde moitié. En quelque sorte, alors qu’elle se plaignait de son jeune homme, la psychothérapeute Anna Douglas a déclaré: "Je pense qu’il n’est pas le seul que je cherche." La réponse du psychothérapeute fut pour Anna une révélation: "Bien sûr que non. Les seuls n'existent pas."

Au final, on peut abandonner l'idée même de la seconde moitié. Après tout, cette phrase suggère qu’il existe quelque part une moitié, sans laquelle notre vie serait cruelle et incomplète. Cependant, lorsque nous atteignons la maturité spirituelle, le plus important pour nous est la liberté et l'amour des autres, et non la recherche de l'amour.

Étonnamment, lorsque, malgré l’absence du second semestre, nous nous sentons satisfaits, nous retrouvons soudainement notre amour en toute simplicité.

Photo: unsplash.com/@heftiba

Regarde la vidéo: 5 Habitudes pour décupler la Connaissance de Soi (Février 2020).

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